Анекдоты про официантов! Страница 17.
В ресторане официант — клиенту: — Ну! Как вам наш повар? — Ммммм! Замечательно! — Это я его приготовил!
Официант подходит к посетителю: — Что будешь есть, уважаемый? — Шашлык. — Так. — Цыпленок табака. — Хорошо. — Зелень. — Прекрасно. — Виноград. — Отлично. — Харчо. — Великолепно. — Фрукты. — Тоже неплохо. — Коньяк — двести, сухого — бутылку. — Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай. — Так зачем сразу не сказал? — Красиво говоришь...
Приходит мужик в ресторан, заказывает ведро помоев... Официант в шоке, но приносит. Мужик преспокойненько это ведро съедает и снова подзывает официанта: — Меню! Обалдевший официант подает меню, мужик заказывает всякие деликатесы. Официант не выдерживает: — Разрешите узнать, зачем Вы съели помои?! — Дык, сначала червячка покормил, теперь сам...
Официант: — Я вам приносил меню? Клиент: — Если да, то я его уже съел.
Посетитель в кафе: — Сестрица, вина и фруктов. — Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка. — Сто грамм и огурец...
В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс? — Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь. — Вы повар? — Нет, сапожник.
Посетитель в ресторане: — Это курица? Официантка: — Нет, это кушается.
— Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! — А что не ящик? — Что я слон, что ли?
Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача: — Доктор…Помогите, я… умираю… — Этот столик не обслуживается!
— Официант! Что это плавает у меня в вине? — Истина.
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: — А Ваши музыканты на заказ играют? — Да, конечно! — А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!
Приходит блондинка в ресторан, заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ, блондинка берет чашку в руку и говорит: — От кофе пахнет немытым хуем на что официант отвечает: — Возмите чашку в другую руку.
Новый русский в ресторане. Официант: — Поросеночка жареного будете? — Давай! — С горчичкой? — Можно. — С подливкой? — Конечно.. — С хреном? — Не, хрен отрежьте!