Анекдоты онлайн.

Анекдоты про официантов! Страница 16.

Опытный сыщик — инспектор полиции, находящийся в отпуске, усаживается за стол в небольшом ресторанчике, где он обедал в прошлом году. Внимательно рассматривая поставленную перед ним тарелку, он берет ее в руки, несколько раз переворачивает и вдруг говорит: — Послушайте, хозяин, у вас что, уже больше не работает та маленькая официантка, что была здесь раньше? — Нет... А как вы узнали? — Я вижу на тарелке совсем другие отпечатки пальцев!

Посетитель ресторана говорит: — Водки не надо, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графин с водкой: — Можете пить: вашу машину угнали.

— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках: — А так?

В ресторане: — Это курица? Официантка: — Нет, это кушаеца.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. — Вот ваш кофе. Бразильский. — Теперь понятно, где вы были.

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в небольшом ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. — Ай, ай, что же ты наделал?! — зашептал он официанту. — Как они там, что говорят? — Да ничего, хозяин, — ответил малый. — Они основательно повеселели и, вон видите, все дружно прячут по карманам семена этого арбуза.

Хансен брел по пустыне, изнемогая от жажды. И тут он увидел приближающегося к нему путника. — Воды! Воды! — прохрипел бедняга Хансен. — Очень сожалею, сэр, но я продаю только галстуки, — холодно ответил встречный и ушел. Несчастный Хансен поплелся дальше и вдруг увидел небольшой оазис с ресторанчиком. Хансен буквально вполз в ресторан и прошептал: — Воды... Воды... — Очень сожалею, — ответил официант, — но мы не обслуживаем посетителей без галстуков!

Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает официанта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит: — Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу... На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьянка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официант офигеет и спрашивает у мужика: — Чёй—то она? А тот ему отвечает: — Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.

— Официант, какой—то у вас бифштекс сырой! — Зато хлеб сухой!

— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф—повара. — Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

В ресторане официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях.

— У вас есть какие—нибудь холодные блюда? — спрашивает клиент официанта. — В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что—нибудь в холодильник.

Миссис Стоун: — Официант, почему у вас такой мутный лимонад? — Все в порядке, мадам. Просто стакан немного грязноват.

— Официант! Зубочистку!
— Занята!

Официантка — посетителю: — Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...