Анекдоты про официантов! Страница 12.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант: — Чего изволите? — Что—нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет бешеной коровы? — Я так думаю, она закажет себе сама...
Милиционеры гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: — Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой. — Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.
Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. — Почему вы так думаете? — Потому что прошло много лет, как он на это решился...
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью—Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш. — Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — Шшша... — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский...
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Посетитель бара подзывает официанта. — Официант, почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные. — А где вы вчера сидели? — Вон там — у окна. — Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
— Послушайте, официант, у вас мясо жесткое, как подмётка! — Все претензии — к барану! — А я к нему и обращаюсь...
Клиент — официанту: — Это счёт за обед или Вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает: — Что будете заказывать? — Чай! — отвечает зэк. — Какой? — Сделай как себе... Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф—повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму... — Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф—повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий... Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку: — Эк, тебя по жизни помотало—то...
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: — Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!
— Официант, почему у вас жалобная книга такая обтрёпанная, засаленная и рваная? — Понятное дело. Для того, чтобы разжалобить как следует.
— Официант! Почему салфетки жирные? — Я конечно извиняюсь, но блинами утираться больше не надо!
Официантка: — Могу вам предложить черепаший суп. — Он что, действительно из черепах? — Нет, просто он готовится 2 часа.
— Официант! У меня муха в супе. — Один момент! У нас теперь гигиеническое обслуживание. Вот специально в кармане ложечка на веревочке. Достаем и вынимаем муху. У нас все гигиенично. Мы даже в туалет ходим так, чтобы органа не касаться руками: — Он у нас на веревочке привязан. — Хорошо, но как же вы убираете его в штаны? — А ложечка на что?
Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!