Анекдоты про офицеров! Страница 7.

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит: — Сказали, что хоть ты и пидераст, но присягу принимать обязан.

Старослужащий говорит новобранцу: — Если офицер или сержант скажет тебе прыгнуть с девятого этажа, ты должен прыгнуть. — И затем добавил: — Ты можешь задать вопрос о зачем тебе прыгать, но только после выполнения приказа. В этом суть демократии в армии.

В части призывник заявляет, что он пацифист и присягу принимать не будет. Офицер решает посоветоваться с начальством. Возвращается и говорит: — Сказали, что ты хоть и педераст, а присягу принимать обязан.

На политзанятиях офицер спрашивает: — Мамедов, что такое нейтралитет? — Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

Офицер — рядовым: — У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке: — А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.

Один человек говорит другому: — Я сегодня Пушкина видел. Приехал он на бал с Натальей, но выходя из кареты оступился в грязь — расстроился и уехал. Второй третему: — Я сегодня Пушкина пьяного видел! Приехал он на бал с Натальей, да как свалится из кареты в лужу. Оба извалялись в грязи, расстроились — да уехали. Третий четвертому: — Приехал Пушкин на бал пьяный в сосису, дамам напошлил, с офицерами подрался, а хозяйку в лужу столкнул.

Специально для офицеров выпустили кубик Рубика: все грани одного цвета. А для прапорщиков и мичманов он еще и не вращается.

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. — Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, — сказал молодой человек. — Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? — Нет. — Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? — Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: — Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!

Вопрос, вызывающий “системный сбой” у любого российского офицера: — Если козу зовут Машкой, то ее можно на возу или за ляжку?

Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла: — Ты кто? Осел: — Я арабский скакун. А ты? — А я — офицер, — сказал прапорщик оглядываясь.

— Московское время — 20 часов. Для слабоумных — восемь часов вечера. Для прапорщиков и офицеров — большая стрелка на 12, маленькая — на восьми. Для старших офицеров — цифра восемь напоминает фигуру женщины.

Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах "гражданки". Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит: — Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!

— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? — Нет. В дом офицеров. На палку.