Анекдоты про офицеров! Страница 6.

На окраине деревни... офицер обращается к старой бабушке: — Бабуля, слышь, где здесь полигон? — Вон там, — показывает рукой старушка. Нужно ехать вон за тот домик и потом вдоль. — Мать, а что напрямик нельзя? — Да вы, сыночек здесь не проедите, улочки у нас узкие. — Не переживай за нас, мы на танках.

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. — Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. — Подчиненные были, конечно? — Так точно! 10 человек! — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! — Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

— Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу

Дама хвастается своей подруге: — Мой парень, когда то был офицером и участвовал во многих сражениях. Ему не везло: в каждой битве он терял конечность. — И во скольких битвах он сражался? — В пяти, — с гордостью ответила боевая подруга.

На разводе караулов дежурный по караулам проверяет знание личным составом своих обязанностей. — Предположим, — обратился он к одному караульному, — вы три раза крикнули "Стой!", а я все продолжаю к вам приближаться. Какие будут ваши действия? — Я вызову разводящего, — недолго думая ответил караульный. — Ага, — начал злорадно офицер, — вы вызовете разводящего. А зачем, позвольте вас спросить, вы вызовете разводящего? — Оттащить ваше тело, сэр!

Офицер читает лекцию солдатам: – Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

Середина 80—х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: — Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер: — Фамилия? — Орлов! — Молодец, орлом будешь! Подходит к следующему: — Фамилия? — Соколов! — Молодец, соколом будешь! Подходит еще к одному. — Фамилия? — Рабинович... — Ну ничего, ничего...

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера. — Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение на плоту должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки. — Случались когда—нибудь потери на этом месте? — спросил офицера один робкий солдат. — Нет, — ответил офицер. — На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

Гестаповский офицер говорит стоящему перед ним навытяжку Штирлицу: — Ну, что, Штирлиц, достукались? Москва вас сокращает!

— Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует! Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком: — А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!

На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи: — Нет, нет. Там же люди. Панк: — Давай, давай. Там же люди.

Каждый раз, когда ты по мобильному произносишь "не телефонный разговор", где—то нервно почёсывается твой надзорный офицер.

Два солдата разговаривают: — Давай над офицером приколимся... — Спасибо, над деканом уже прикололись.