Анекдоты про офицеров! Страница 3.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер: – Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику. — Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? — закончил разнос офицер. — Как насчет моего повышения по службе, сэр?
Офицер "Титаника": — Есть тут кто—нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью? Один священник скромно выступает вперед. — Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них: — Почему серьга в ухе? — Виноват, вынуть забыл... — Это батя твой вынуть забыл!
— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой. — Запомните молодой человек, — заметил ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора: — Ты кто? Прапорщик оглядываясь, тихим голосом: — Я офицер, а ты кто? Осел оглядываясь, тихим голосом: — Я лошадь!
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. — А вы, лейтенант, почему не смеетесь? — А я не из вашей части, товарищ полковник.
Офицер распекает солдата: — Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! — Так точно! — Марш под арест! — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
Ракетная часть в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в конференц зале и очень серьезным голосом говорит: — Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%. — Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.
Русско—украинская таможня. — Это что, сало? Вывозить не положено! — Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…
Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене: — Принеси мне газету. — А волшебное слово? — Бегом марш!!!
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. — Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. — Подчиненные были? — Так точно! 10 человек! — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! — Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал: — Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
Офицер спрашивает рядового: — Почему сапоги не начищены? — А это вас не касается. — Что?! Удар по физиономии. — Почему сапоги не начищены? — Гуталина нет. — А это меня не касается!