Анекдоты про офис! Страница 6.

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Офис. Коллега — коллеге: — Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды! — Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот—догом.

Диалог в офисе. Пятница, 16:00. — Ты что делаешь? — Кактусы поливаю. Они пить хотят. — Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

— Хахаха школьникам снова на учебу после каникул! — Хахаха тебе снова в свой офис на работу, а у тебя даже каникул не было. И никогда не будет.

Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис.админа сидят. Ну и что мы такие грустные?! — Да мы вчера в офисе допоздна сидели… – Пиво пили… – Пароли меняли…

И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.

Офис. Секретарша—блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник: — Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом? — Ой, блин, а где же мой фломастер???

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: — Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил.. — Если бы у меня был такой "Порше", я бы тебя не возил...

— Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск? — А что искали? — Права человека.

Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его: — Таклов. — Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли? — Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

— Как только Карпачева признала факт побоев Тимошенко, в ее офисе провели обыск по разрешению нового омбудсмена Лутковской. — Лутковская — от, б..,сменщица!— только и сказала по этому поводу Карпачева.

— Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая! — А вы, собственно, кто? — А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

— Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе. Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222". Но и это не все: — Я — единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель: — Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли? Соискатель: — Да, конечно, первым делом. Руководитель: — Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое: — Слушай, шлёпни меня! — Без проблем, иди сюда. — Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре... — А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...