Анекдоты про Одессу! Страница 3.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.
— Скажите, а где тут поезд на Одессу? — Уже ушел. — Вот здрасте! А куда?
Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит: — Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?
— Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы». — Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..
Одесская таможня... Гена пошел туда грузчиком — таможенником... Вскрывает ящик с апельсинами из "Америрики" — там... Существо... с непонятном лицом и большими ушами... — О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!... — Гена, запомни — нет больше Чебурашки! — Юсченко я, таки, все — Юсченка!
Одесса. Комуналка. Звонит телефон. — Позовите Мойшу к телефону! — Здесь такие не живут! Снова звонок. — Позовите Мишу к телефону! Слышен крик: — Мойша, тебя к телефону.
В Одессе приезжий спрашивает горожанина: — Вы не подскажете, где здесь можно покушать? — Это я—то не подскажу?! Короче, слушай. Пройдешь десять метров прямо, сядешь на трамвай, проедешь четыре остановки, потом пересядешь на автобус, проедешь еще три остановки, потом сядешь на троллейбус, проедешь еще две остановки — увидишь вокзал, сядешь в поезд, а дома покушаешь!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: — О Боже! Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!!
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару: — Сара мой сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
— Сколько в Одессе жителей? — 750 тысяч — А сколько евреев? — Вы плохо слышите?
— Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: — Мы часы не ремонтируем. — А что же Вы делаете? — Обрезание. — Почему же у Вас над входом часы висят? — А что бы Вы хотели, чтобы там висело?
Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то? — Да еврея какого—то. — Во евреев развелось — балкону упасть некуда !
Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь. — Почему стучишь ногой? — спросил другой. — Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. — Двести гривен, — говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. — Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен. — Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу её только послушать.
На улице в Одессе: — Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? — Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!