Анекдоты про Одессу! Страница 20.
Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 40 гривен! — А если без носков?
Одесса, внук подходит к своему деду—еврею: — Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку. — Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет. — Тогда купи мне Чупа—чупс. — Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось? — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы: — Простите, у вас здесь ремонт часов? — Нет! У нас тут делают обрезание. — А почему у вас над входом висят часы? — А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам это сказал?!
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? — А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?
Одесса. Балкончики напротив. Вечер. — Твой пришел? — Нет, чтоб он сдох, а твой? — А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм! – Не может быть! Но все равно очень дешево.
— Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! — укоризненно говорит одна одесская мама. — Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.
Азарова спрашивают: — Почему то в Одессе обрушится дом, то — в Луцке, то — в Донецке. — Кабмин начал осуществлять программу по сносу хрущевок и переселению их жильцов в новые палатки.
— Правда ли, что у всех бл* блестят глаза? — Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: — Если бы у всех бл* блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи. На этот счет ленинградское радио заявило: — Просьба без намеков.
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: — Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он? — Умер. — Ах, как же так... А жена его? — Умерла. — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она—то хоть жива? — Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте—таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: — Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Одесса. Привоз. — Почём лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимонка. — А гранат почём? — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги?! — Вместо денег возьмите—ка мой торт. — На кой чёрт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...