Анекдоты про Одессу! Страница 15.
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: — Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн! — Да? Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрел? — Теорию относительности. — И что, ее можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
— Янукович сказал, что Одесса ему не понравилась… — Наверное, потому, что Анна Ахметова не пришла на встречу!
Итак, Одесса... 80—е года... Многие выехали, многие готовятся, ну а оставшихся многих постигла завидная участь и тут в родном городе у самого синего Черного моря... Утро... 7 часов, у нового отбеленного дома истошный крик: — Иван... Иван... Иван... С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и открывая форточку орёт: — Поц! Какой Иван?! — это же кооперативный дом...
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: — А почему не известному? Фамилия же Рабинович. Гид отвечает: — Неизвестно — был ли он матросом?
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей... — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже—ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: — Ра—би—но—вич! Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как—то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят: — Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо—матку из Одессы выписать. — Да шо вы, не знаете эту Одессу? — Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой—то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.
Одесса. Автобус. — Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
— В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов: — "Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро — "Shop ты сдох".
В Одессе: — Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет? — Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.
У Хаима умерла жена. Одесса: — Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где—то даже прострации отвечает: — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца: — Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
Где то в Одессе: — Сара, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
Советское время. Объявление на одесском вокзале: — Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель—Авив! — Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».