Анекдоты про Одессу! Страница 11.
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.
— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: — Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю: — Да. — А что здесь было до революции?..
Пришел в одесский порт красавец—пароход "Михаил Лермонтов". На Потемкинской леснице собралась большая толпа зевак. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса—сына: — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов? Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно: — Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем...
В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...
Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? — Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Встречаются две одесситки. — Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела? — Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!
– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью—Йорке умер Ваш дядя? – И всё его состояние достается мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким—то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, в шоке: — Так это я... Продавец: — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок: — Аллё, это квартира Цибулько? Сонный Рабинович отвечает: — Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...
В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает: — Не могли бы вы разменять мне сто евро? — К сожалению нет! Но за комплимент — благодарю!
Разговор в Одессе: — Сема, ты куда? — Нет, Моня, я домой!
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель: — А почему на ноги цены разные? — Так вот это — ноги, а то — руки.
Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где—то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о—о—о—очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто—то не выдерживает: — Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться??? — Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.
Одна одесская еврейка средних лет — другой: — Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: — Тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? — А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!