Анекдоты про Одессу!

Все смешалось в украинском доме, если в Харькове выбирают Кернеса, а в Одессе не выбирают Гурвица.

– Говорят, у вас в Одессе выпустили какого—то Драйзера.
– Э! У нас теперь многих выпускают.

Фима спрашивает соседку: — Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба — що Вы будете делать? — Не знаю. — Ну как же, вас что не учили — Вы должны немедленно лечь! — Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах. Мальчик: — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешённый отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт: — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: — Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали эту сметану?

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы таки забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите, я вам допишу!

— Одесские гаишники отомстили водителю, из—за которого уволили их коллегу. Его обвинили в подделке документов и посадили на пять суток. — Наверно, начальнику ГАИ показалось подозрительным, что его водительские права — на какой—то телячьей мове!

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся? Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт—Петербург: — Господа, вы на что намекаете?

— Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью—Йорке умер Ваш дядя? — И всё мне? — Вы знаете сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните?

— Фима, ты слышал, Шуфрич может пойти в мэры Одессы? — Если это случится, я напишу в бюллетени "Таки нет". — Почему? — Потому что одесситы любят юмор, но не до такой же степени.

Одессит говорит: — Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!

Болеют муж и жена. — Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный.
— Очень интересно, какой?
— А откуда я знаю?

В Одессе на Привозе: — Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры! — Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте? — Можно. — А если она загорает на пляже в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка.