Анекдоты про одесситов!

— Послушай, мне говорили, что ты умер! — воскликнул одессит, неожиданно встретив одного из своих знакомых. — Но ты же видишь, что я жив! — улыбнулся тот. — Этого не может быть! Человеку, который мне это сказал, я доверяю больше, чем тебе.

Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. — А вы когда ехали, сидели или стояли?

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается: — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином... — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

Приезжий спрашивает у одессита: — Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: — Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.

Одессит приехал на родину в отпуск. — Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша? — В Воронеже. — А шё, есть такой город, да? — не унимался один. — Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита: — Скажите, в чём секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.

— Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть? — Нет. — А для одесситов?

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу: — Простите, где здесь туалет? — Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

Приезжий спрашивает одессита: — Вы не знаете, как идти на Привоз? — Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? — Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить. — Давайте поступим следующим образом, — предлагает хозяин, — вы назовете цену, которую хотите уплатить за дом, мы вместе с вам от всей души посмеемся, а уж потом приступим к серьезному разговору.

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: — Ну как там в Париже, рассказывай. — Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела? — Помним, конечно. — Так вот, теперь она в Лувре!

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. — Айвас, — представляется один, — по—русски — Вася. — Акоп, — говорит другой, — по—русски, по—русски... — По—русски — траншей, — помогает одессит.

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: — Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. — Постой, почему по руке, а не по голове? — Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

Два одессита тихонько беседуют в зале суда. — Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? — Потому что после этого таки придётся долго сидеть...