Анекдоты про одеяло!

Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет: — Что, опяяять?!! — Да не, тебе на работу пора. — Ура! На работу! На работу!! На ра—бо—ту!!!

— Мама!.. Мамочка! – Что, сынок? – У меня под одеялом какое—то чудовище! – Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: "Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где—нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?"

Любовь слепа – особенно под одеялом.

14—летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

— Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате? — А я сначала запускаю медсестру в мини—юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Возвращается муж из командировки, а у него муж... с любовником. Тот заходит: — Так, все, тебе конец! — Нет, тебе конец! Из под одеяла любовник: — Ребята, а можно и мне конец пожалуйста

Если за окном +35 градусов — это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

— Петровна, ты чего такая смурная? — Да вот, о беженцах наших думаю, жалко их. — Ну, что ты, им же еду дают, одежду тёплую, одеяла. — Все равно переживаю, как там Жерарчик и Ройчик, сыты ли, не мёрзнут ли, сердешные...

Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?

Две юные муняшки беседуют в песочнице. — А твои родители Сейлор Мун боятся. — Нет! — А мои очень боятся! Как только она начинается, сразу убегают к себе в спальню, накрываются одеялом и трясутся, трясутся...

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.