Анекдоты про очки! Страница 5.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер. — Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! — И вправду, — подумал Штирлиц и надел темные очки.

— Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду? — Нет. — Почему? — А ты свой дневник видел? — Нет. — Вот и я уже месяц не видела. — А вы очки та протрите. — Не хами. — А вы не орите. — Ааааа. — Ааааааа. — Пошел вон. — Я же говорил, отпустит.

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах: — Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь! Полицейский остановился на месте и через минуту слышит: — Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...

Встречаются два друга. Один спрашивает: — Ты почему со своей подружкой поссорился? — Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя. — Ну и что здесь такого? — Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

Разговор с Санта Клаусом: — Что ты хочешь на Рождество? — Бенедикта Камбербэтча. Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет: — Я тоже.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя: — Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном: — Позвольте, кто кого ебет?

— Что—то сегодня холодновато. — Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. — Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. — И за полчаса дослужился до ефрейтора.

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: — Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил: — Каждый сам кузнец своего счастья.

В такси. — Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью. — Неважно, — отвечает водитель. — Я все равно забыл дома очки.

— Сняла Василиса Прекрасная модные темные очки... — И превратилась в страшное уебище.

Пассажир — таксисту: — Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: — Зачем, я же очки дома забыл.

— Лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно. — Опять очки разбил? — Конъюнктивит, глаза как у терминатора, слёзы, все дела. — И что при этом делают? — Закапывают. — Он не лечится что ли? — Газа! Глаза закапывают, придурок! Каплями.

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

— Уронишь вилку — приходит женщина... — Уронишь ложку — приходит женщина... — Уронишь папку — опять приходит женщина... — Уронишь очки — всё равно приходит женщина... — Да, тяжело работать гинекологом...