Анекдоты про очки! Страница 3.

Санкт—Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллегент, снимает очки и спрашивает: — Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?

В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? — Снимай, любимая... — А блузку? — Снимай, любимая... — А юбку? — Снимай, любимая... — А бюстгалтер? — Снимай, любимая... — А трусики? — Снимай, любимая... — А тампакс? — Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

Первое свидание. Он ей: — Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь! — Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки. — Нет, мне нравятся умные. — Для этого я надела очки.

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно: — Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Встречаются два наркомана, один спрашивает: — Не знаешь, где купить 3D очки? — А тебе зачем? — Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

— У нас во дворе собака живет. Умная такая. — Как определил? — По глазам видно. — Очки что ли носит?

— Доктор, кажется, мне нужны очки. — Они вам точно нужны, потому что это банк.

У нового русского спрашивают: — Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал—думал, наконец говорит: — А—а—а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты? — Да нет, это вообще—то ножницы... — О—оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: — Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем—то забрал фаллоимитатор. — Епона мать! Чем же я целый день машу!

Кот — коту: — Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… — Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Голос из ванной: — Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит: — Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебутся!

— Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы? — Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган: — Че это ты, а? — и в лужу интеллигента — Смотри у меня! Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки: — И правда — чего это я...