Анекдоты про очки! Страница 2.

Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует: — Да... и какая гамадрила это будет носить? — Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит... — И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...? — Ты. — А кто же вторая? — ЖАБА...

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

Виктор Пелевин, чтобы его не узнавали, выходит на улицу без тёмных очков.

— Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы? — Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Ученые—историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

— Как ты можешь драться, если носишь очки? — А я сначала внимательно смотрю на противника — а потом дерусь по памяти.

Ночью в парке. Разговор на лавочке: — Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки... Через пару минут... — Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

Встреча на улице: — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить… — Но меня зовут не Саня! — Вот это да, ты даже имя поменял?!

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин: — А это тут почему все такое... непонятное? — А это потому, что я так вижу. — А почему тогда очки не носите?

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: — Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: — Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь — "Не в роте, а во рту".

Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Ну... у него одно ухо. — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Э—э—э, у него одно ухо! — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! — Третьему показывают всё ту же фотографию. — Что вы можете сказать об этом человеке? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье: — Вы правы, но как вы об этом узнали? — А как можно на одном ухе носить очки?

Без тебя мои очки не сидели бы на голове так хорошо. Спасибо тебе. Ты просто дужка.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: — Кто там?

— Яценюк блещет умом. — Присмотрись получше, скорей всего, это блестят его очки.