Анекдоты про очки!

— Как ты можешь быть боксером и носить очки?! — Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.

— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов. — Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

Еврей—владелец оптики,учит своего маленького сына. — Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит: — Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки! — А откуда вы знаете, я ведь только—только вошел? — Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я гинеколог...

— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда? — Прочитай—ка мне, Вовочка, очки где—то не найду.

— Само название профессии, врач, говорит за себя. — Это ты о чем? — Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость. — И что? — А сам он очки носит!

Диалог на улице: — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить... — Но меня зовут не Саня! — Ни фига себе, ты даже имя поменял?

Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял! — Лена, я потерял не совесть, а очки!

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!