Анекдоты про очередь! Страница 6.

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. — Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? — спрашивает он продавца. — Все предусмотрено, мосье! — отвечает продавец. — Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? — Да. Он не даст мне врезаться в дерево? — О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. — Очередь возмущалась, но не расходилась.

Прогноз погоды — самая приятная для провинциала вещь: — Хоть где—то о столице говорят в последнюю очередь!

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св. Петру. Петр спрашивает у очередного: — Расскажи, что ты сделал в земной жизни хорошего? — Вот, например, иду я по улице и вижу, что хулиганы к девушке пристают. Ну я вступился за нее и врезал их главарю. — Как давно это было? — Секунд двадцать назад...

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья — волшебники спрашивают у него, как живут маглы. — Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? — спросил Невилл. — Его тётя, — ответил тот, — до сих пор царапины остались.

Хотите людям сделать приятное? — Займите куда—нибудь очередь и минуты через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

В поликлинике раздаётся телефонный звонок: — Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? — Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. — А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Начальник выговаривает подчиненному: — Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив. — Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.

Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди: — Да, я спешу, там без меня жена рожает! — Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь—то уж что ж...

Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр, который в свою очередь воспламеняется. Мать закричала: — Огонь! Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: — Орудие к бою!

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600—й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee , сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600—го опускается стекло и высовывается морда—шире плеч: — Эй ты, на уазике, в очередь!

Штирлиц и Мюллер обычно когда ходили в туалет какали по очереди. — Иногда очередь успевала разбежаться.

— У нас 400% годовых! — Финансовая пирамида, что ли? — Нет, конечно. Финансовый конус успеха. — Держите очередь, я сейчас!