Анекдоты про очередь! Страница 5.
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. — За билетами очередь... — Посмотрим, на что способен Шамту.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
Самая неподкупная очередь — в туалет.
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает: — Яйца забыла!!!
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.
Поднимают тост. — Давайте выпьем за тампоны. !?!?!?!?!?!?!? — А завидую я им.... !?!?!?!?!?!?!? — Один размер, а удовлетворяет любую. — При его виде ноги раздвигаются беспрекословно. — Каждый новый только очереди должен дождаться.
— Хочу покончить с собой. — Как? Яд? Петля? Лезвие? — Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
— Мам, привет, знакомься — это мои друзья! — Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: — Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: — Пачку презервативов, пожалуйста!
Очередь мужиков в банк спермы. К ним присоединяется девушка. — Девушка! А вы тоже стоите? — М—м—м.
— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! — И что ты сделал в первую очередь? — Сел за комп.
Жена — мужу: — Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно! — А вы пробовали говорить по очереди?
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: — Сейчас тебя этой тете отдам! — с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тётя поворачивается: — На хер! Своих трое!