Анекдоты про очередь! Страница 3.

— Зачем ты делаешь людям больно? — Теперь моя очередь.

Жена с возмущением говорит мужу: — Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым!!!

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: — А ты будешь следующим. — Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть: — Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь! После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: — Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!

— Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства! — Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Старый компьютерщик молодому: — Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. Молодой: — Кто такие дятлы — знаю. А туканы? — Да те же дятлы, только клюв по мощнее.

Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает: — У вас есть цветная капуста? Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет: — Она не цветная? — Почему же? — очередь недоумевать продавцу. — Она — белая!

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. — А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. — Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто—то ему по роже ногой ка—ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. — И чья—то голова в дырку высовывается.

— Смилуйся, государыня рыбка... — Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого—то дёрганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: — Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили. Ему отвечают: — Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

Вопрос Армянскому Радио: — Верите ли вы, что у премьера и президента России одна группа крови? Ответ: — Охотно верим. Если спать по очереди, и не то можно подцепить!

– Ты что здесь делаешь, Абрам? – Как что? Приехал с женой в театр! – А почему не заходишь? – Сегодня моя очередь охранять машину.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: — Взяла и толкнула... Та оборачивается и смотрит на него.. — О, блять, еще и напугала!!!