Анекдоты про очередь! Страница 2.

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", — подумал весь город.

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. — Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: — Свали все на предшественника. Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: — Проведи реорганизацию. Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: — Напиши три записки и запечатай их в конверты.

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением. — Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: — Следующий? — Послушай, а не больно? — Ну почему же, когда по пальцу попаду — больно.

— Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну. — Это еще почему? — Русская армия блокировала Чечню со всех сторон. — Ну и? — Скоро в Чечне кончатся боеприпасы. — Ну и? — Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

— Что это за очередь? — спрашивает иностранец. — Масло дают. — О! У нас только продают! А это что за очередь? — Ботинки выбросили. — Какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот. Второй и третий: — Ты что, падла, сюда жрать пришел?!

В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней: — Ну что, сдала? — Сдала. — Дай списать.

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: — Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва. За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: — Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает: — Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...

Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении: — Рядовой Иванов! — Я! — Головка от хуя! Рядовой Петров! — Есть! — На жопе шерсть! Рядовой Сидоров! — Так точно! — Три наряда вне очереди! — За что, товарищ сержант?!! — За то, что испортил мне вечер поэзии!

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице: — Пять сосисок ... Из очереди: — Шикует! — ... и 47 вилок.

Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. — Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по очереди.

Разговаривают двое врачей. — Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: — Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы! — И к чему вы пришли? — К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.