Анекдоты про очередь! Страница 11.
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: — Можно без очереди? Мне только спросить...
Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9. Комментарий бабушки из очереди: — К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать...
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент (протирая очки): — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.
В очереди: — Девушка, вы замужем? — Нет, я вот за этим дяденькой!
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...
Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
Теща – зятю: — Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу! Зять (безразлично): — Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди!
Молодожены с помощью родителей купили "Ладу". — Запишем на меня! — сказал муж. — Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. — Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" — моя очередь!
Если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.
Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: — Народ Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест..., продолжает таджикский лидер: — Мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения..., наступила очередь казахского лидера: — Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика работают...
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Аптека. Очередь. Влетает молодой чел. — Девушка, мне презервативы! — Тут очередь. — Мне срочно! — Вам завернуть или натянуть?
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: — ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! — Можно подумать, если бы они написали: — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, здесь таки стояла очередь.
Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: — Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ... Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь: — Тихо, тихо! Не все сразу!