Анекдоты про обувь! Страница 3.
— Какую обувь носили древние славяне?
— Лапти и древние кроссовки.
Грустный Ельцин приходит к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. — Ничего здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое—нибудь чудо. Ну, скажем, если бы, Вы, научились ходить по воде, как Христос... — Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воду и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: — Смотри, бля, президент и даже плавать не умеет...
Прапорщик объясняет вновь прибывшим курсантам—летчикам: — Главное, ребята, никогда не забывайте вовремя выпустить шасси, а то я на вас обуви не напасусь.
Жена мужу: — Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер! Муж: — Да, и в правду повезло... Через день жена: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер! Муж: — Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
Сержант петров кричит на новобранцев: — Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? — Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы: — Ма, ма, купи Рыбок. — Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
Прапорщик построил роту. — Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: — Кто это там поднял обе ноги?!
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку—чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки. — Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий. — Я не могу, сэр, — ответил мальчишка. — Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
— Проблема такая у меня: жена обувь снашивает — моментом. Может, с ногами что, как думаете? — Развал, схождение проверял? — Так она почти новая! — Э, знаешь как их сейчас делают...
Врач спрашивает больного: — Как спите? — В пижаме, без обуви и в темноте.
Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.
В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец: — Больше нету. Жена: — Что же у тебя ноги такие большие — обуви не найти! Муж: — А я когда рос, в деревне, всегда босиком ходил, вот и выросли... Жена: — Лучше бы ты без трусов ходил...
Проходя мимо аптеки, Джерри увидел в витрине симпатичный флакон, на котором крупными буквами было написано: — От насморка и кашля — один доллар. Обрадовавшись, он купил заманчивый флакон и отправился домой. Не прошло и суток, как он прибежал назад в аптеку с жалобой, что стал кашлять еще сильнее, несмотря на то, что выпил целый флакон. — Выпил! — закричал аптекарь. — И вы еще живы? Да ведь это же был специальный состав для пропитки обуви, чтобы она не пропускала влагу!