Анекдоты про общагу! Страница 3.
Идут 2 студента по улице.Видят, на 6—м этаже общаги на балконе висит палка колбасы. Первый лезет по балконам, второй руководит «восхождением». Тут ко второму подходит милиционер: — Вы чё это делаете? — Да вот подарки к Новому Году развешиваем! — Так сейчас же май месяц! — Вася!Я же тебе говорил, что Новый Год прошёл!Снимай подарки и слезай!
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают... Одна говорит: — Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: — Может быть 100 для глупости?
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из—за стенки: — Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из—за стенки: — Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4—х человек раздается страшный визг и крик: — Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал. — Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. — Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот—вот ... Вдруг слышу какой—то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
В общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: — Хотите, анекдот расскажу? Девушка: — Только не пошлый!
Общага. Студент — студенту: — Будешь у меня репетитором? — Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату! — Пельмени? — Согласен!
Объявление в студенческой общаге: — Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется: — Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
Встречаются два студента с общаги. Один: — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта. Второй: — ??????? — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ …..
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. — Ну что, 50 грамм — для храбрости? Вторая с сомнением: — Может, лучше 100 — для глупости?
Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из—за двери сонный голос: — Кто там еще!? — Иванов здесь живет? — Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!
Девушки—студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая: — Я уже надела такое же! — Ну и что? — Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?
Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге: — Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет. — Да ты что, а вонь, грязь! — Ничего страшного – привыкнет!
— Пошли в общагу девок клеить.
— Ты что, порвал наших девок?!..