Анекдоты про образование!

Встречаются два мужика. Один и говорит: — Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. — По своей специальности я объездил пол—мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого—либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

Объявление: — Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Рабиновича принимают в партию: — Скажите, образование у Вас высшее? — Что да — то да. — А семья, дети есть? — Что да — то да. — А национальность у Вас какая? — Что нет — то нет.

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде: — Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей! — Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.

— Что такое образование по американски? — Это когда русские профессора учат китайских студентов.

Собрание жильцов по дому: — Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились. — Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать! — А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

— Дорогая, у меня голова болит — Прими новомигрофен. — Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование? — Да, четыре сезона Доктора Хауса.

Многие женщины своим высшим образованием — такую дуру в себе испортили!!!

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. — Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга.