Анекдоты про обморок! Страница 2.

— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает. — Ух ты! Познакомь. — Не могу. Она сейчас в коме.

— Кто такой психиатр? — Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Поручик, Вы любили когда нибудь? — Е....я—с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: — Извините—с, мадам—с, х...ю—с сморозил—с...

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью: — Что это С ней? — (Сонно) А... Так... Обморок!

Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения — это да, это по—нашему.

Супруг жене: — Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал! — Что, много двоек нахватала? — Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: — Вы скоро поправитесь.

Горит отделение больницы. Подбегает пожарный: — Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось! Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорит: — Что с вами? — Это не корпус, это МОРГ!

Украина — России: — Ты вероломно напала на меня! — Прости, придавила нечаянно... Вставала с колен, голова закружилась, упала в обморок...

"Чай!!! Наконец—то чай!!!", — радостно закричала печень и упала в обморок.

Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит: — А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порно журналов! — Ах! А что ты с ними сделала? — Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: — Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов! — И как ты поступила? — О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок...

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. — Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли? — Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. — Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: — Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Как вариант: — Сара мой маразматик и сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, я не сифилитик и маразматик, а филателист и нумизмат.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Полицейский: — Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? — Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.