Анекдоты про объявления! Страница 5.

Объявление в газете: — Пропала собака. Особые приметы: — К поводку привязан мальчик лет 9—ти...

Объявление в одесском суде 1 апреля: — Все решения, постановления и определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.

Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

Объявление: — Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: — Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

Объявление в летящем самолете: — Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.

Объявление на воротах фабрики: — Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий.

Объявление на пляже: — В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.

Объявление по вокзалу: "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть"

Объявление: "Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья — не менее 5 лет!".

Объявление. По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.

Объявление в еврейской бане: — Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт.

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

Объявление в еврейской кондитерской: — Возьмем на работу продавца—диабетика.