Анекдоты про объявления! Страница 4.

Объявление в аэропорту: "Рейс Москва—Урюпинск временно задерживается из—за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске."

Объявление: — Для сопровождения VIP—персон требуется ГАИшник. Знание ПДД не обязательно.

Объявление: — Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

Объявление. В связи с недостаточным финансированием городская гидрометеорологическая станция переходит в режим конспектирования погодных явлений.

Объявление. — Научу кидать людей на деньги. Оплата: — 50% до обучения, 50% после.

Объявление в газете: — Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

Объявление в газете: — Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Российское предприятие купила шведская компания. В проходной появилось объявление: — 0 С 1 февраля на нашем предприятии вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью.

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату»

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: — Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! Редактор изумленно: — Не очень ли дорого? — Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

— Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей! — Мама! Я же первый раз женюсь! — А жена—то — б/у.

Объявление на дверях бухгалтерии: — Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет.

Объявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро ”Площадь треугольника” по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо—восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого—нибудь спросить.