Анекдоты про объявления! Страница 27.

Объявление:
— Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Объявление: — Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? — Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? — Вы хотите ездить в командировки за границу? — Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

Объявление. Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта miсrоsоft.

Объявление: — Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

По шоссе Э—12 едет женщина и слышит объявление по радио: — Внимание! На шоссе Э—12 появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина высовывается из окна: — О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

Объявление в похоронном бюро: — Если Вы похороните с нами 9—х своих родственников, то 10—го мы похороним бесплатно.

Объявление по радио: — Вчера из Москвы в Колумбию вылетели два самолета для оказания помощи после стихийного бедствия. Один самолет с едой, другой — с одеждой. — Самолет с одеждой благополучно долетел до Колумбии. Самолет с едой был сбит над Тулой.

Объявление. Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно). Личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей. Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета 400 рублей.

Объявление в газете: — Медленно работающая стенографистка—машинистка ищет заикающегося директора.

Объявление. — Для участия в политической голодовке "За честные выборы!" требуются лица, которые хотят сбросить лишний вес"...

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед

Объявление: — Меняю фамилию Бернштейн на 3х—комнатную квартиру. — За хороший вариант возможна доплата отчеством.

Объявление в туалете: — Пожалуйста, пользуйтесь щеткой! Приписка снизу: — А можно бумагой, а то щеткой больно!