Объявление в трамвае: — Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.
Анекдоты про объявления! Страница 24.
Объявление в автосалоне: — Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая Ниссан Микра права получаете в подарок!
Объявление: — Продам энциклопедию, сорок пять томов. Бесплатно. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё обо всём знает.
Объявление: — Администрация президента срочно ищет 500 человек, чтобы создать новую элиту нации. Стоматологов просьба не беспокоить.
Объявление: — Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? — Да. Каких и сколько? — Да, так... один козёл.
Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу — "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". Городской зоопарк.
Объявление: — Продам каток кабриолет. Цвет — желтый. Спортивная жесткая подвеска. — Гидроусилителя и кондиционера нет.
Объявление: — Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение!!!
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Да ну, на меня иксэль (ХL) большой. Я обычно эмочки (M) ношу
Объявление в окне ателье: «Шьем детские шубы из шкур родителей».
Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нём объявление: — Туалет закрыт на ремонт — и ушёл в гараж.
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: — За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет.
Объявление: Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).