Анекдоты про обезьян! Страница 8.

Объявление в зоопарке: — Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный... — А у меня — макака, он такой ловкий... — А у меня — крокодил. — Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! — А зато в море ходит!

— Чем отличается парик от пальмы? — Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

Гаишник останавливает машину, заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает, мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее, говорит гаишнику: — Хочешь попробовать—гаишник: — Да ты мне все уши поотобьёшь!!!

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

В зоопарке: — Мама, это уже обезьяна? — Нет, это еще кассир...

Из школьного сочинения: — В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

Приходит мужик в зоопарк, смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: — Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его проглотила, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

Профессор на экзамене спрашивает студента. — Вам задать один трудный вопрос или два легких? — Один трудный, — отвечает студент. — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? — На Арбате. — Почему? — А это уже второй вопрос.

С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая—то херня.

Плывет по Нилу крокодил и видит: обезьяна на берегу ловит рыбу. Ну, думает, сейчас я над ней посмеюсь. Спрошу: «Что, обезьяна, рыбу ловишь?» Она мне ответит: «Ловлю». Тогда я ей скажу: «Куда же с твоей рожей рыбу ловить? Всю рыбу распугаешь». Еще она может сказать: «Нет, не ловлю». Тогда я ей скажу: «Конечно, куда же с твоей рожей рыбу ловить – всю рыбу распугаешь». Подплывает: – Что, обезьяна, рыбу ловишь? – Плыви себе, плыви, зеленая дубина.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

В американской армии. — Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат? — Здравия желаю, сэр!