Анекдоты про обезьян! Страница 10.

Приходит мужик к другу и говорит: — Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил! — И как там? — Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так — «п—шш». — А почему «п—шш»? Он же должан делать «р—рр». — Он бы делал «р—рр», если бы стоял мордой к решётке!

— Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны! — Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

— Что ни говори, а обезьяны гораздо умней людей... — Почему? — Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать!

— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Две блондинки решают кроссворд... Вопрос: — Абориген республики Саха, 4 буквы. Обе молчат, через паузу одна выдает: — Лось! — Почему? — Ну, ведь сахатый. — Ты чего, дура? Абориген — это не животное. — Сама дура, растение, что ли? — Вроде обезьяны такие есть в Австралии.... — Сумчатые. — Идиотка, обезьяны чего, не животные? — Вроде не все животные, они там отличаются как—то. Опять помолчали, потом: — Ну, че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? — Ладно, пиши лося, потом проверим.

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили: — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. — Не знаю, смогу ли, — сомневается студент. — А вы спортом занимались? — Занимался. — Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: — Зря я согласился. Даже за такие деньги. А лев подходит и говорит человеческим голосом: — Привет! Ты с какого факультета?

— Как тебя жена называет? — Обезьяной. — Почему? — От меня уже произошло несколько человек.

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

Труд сделал из обезьяны человека, а девушка сделала из него “Если бы не я, ты бы и дальше одевался, как бомж!”

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает : — Обезьяна ты замужем? — Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

— Из чего сделано это блюдо? — Из обезьяньих яиц, мадам. — А что, обезьяны несут яйца!?...

Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает: — Ну что, царь зверей – кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол. В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму. — Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…