Анекдоты про обед! Страница 7.
— Скажи мне что—нибудь приятное — Завтра можешь спать до обеда
Каждый день за обедом выпиваю бокал красного столового борща.
— Вот ваша новая карта. — А месяц ждать? — Уже готова. — Нахамите хоть... — Спасибо, что выбрали наш банк. — Скажите, что обед. — Он окончен. — Сволочи!
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Папа спрашивает за обедом: — Сынок, ты мыл руки? — Да, пап, ещё вчера!!!
Женщина рассказывает подруге: — Мой муж художник—авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. — А днем мы угадываем, что у кого получилось.
Один психотерапевт спрашивает другого: — Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? — По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед? — Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
Одна подруга говорит другой: — Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей. — Каких же? — От завтрака, обеда и ужина.
Больной обращается к медсестре: — Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?! — Какие лекарства?! Это ваш обед!
Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. — Они, наверное, даже на обед не ходят.
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на язык медведей означает "Обед".
— Просыпайся! Обеденный перерыв! — Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...
— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я! — Спать до обеда? — Да.
— Нельзя же спать до обеда.
— Льзя.