Анекдоты про обед! Страница 2.
Жена говорит: — Ой, если ты не хочешь есть мой обед, то я его отдам поросенку! Муж: — Поросенок то чем виноват!
Терпит самолет катастрофу где—то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота: — Худого на завтрак!—потом тычет пальцем в сторону штурмана: — Толстого на обед! Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу: — А ее на ужин?!! — Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить сейчас!
— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? — Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: — Вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.
— Алло, привет, чем занят? — Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда... — Так ты на работе? — Щас посмотрю... Так—с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща: — А—а—апчхи!!! — Будьте здоровы, мама! — Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Таможенник жене: — Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы... — Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина... — А хлеб—то — за свои!!!
Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.
Диалог в песочнице: — Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! — Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!
– Почему ты спишь до обеда? – Царь сам решает, когда наступает утро.
— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно! — Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
— Дорогой, я решила уйти в монастырь.
— Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает: — Что вам посоветовать? — Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду. — А что у вас на обед? — Дык, блин, вино!!!
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: — Лежит два раздавленных яйца и мелко—мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... — В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть. — Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
Для тех, кто хочет похудеть: — Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!