Анекдоты про обед!

Папа решает с сыном , что подарить маме на 8—е марта: — Так, сынок, с меня 50, с тебя 300. — Ого, а че это с меня так много? — А тебе мамка больше денег на обед дает!

Работа — это такое место, где с утра хочется есть. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: " — Экзотика! Я согласен. Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его...Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: — Вот это ми*ет!!!

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

— Я навёл у себя дома полный порядок! — хвастает один мужик перед приятелями. — Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! — А если опоздаешь чуть—чуть? — Не получу ничего...

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое—то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает: — А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии: — Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса? — Нет, а что? — Да тут жена ему пожрать принесла.

— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника. — Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом...

За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает: — Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без обеда?

– Дорогая, а что у нас на обед? – Ничего! – Так, вчера же было ничего?! – Я на два дня приготовила.

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В *нашем* доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!

Чудеса гражданской авиации: — Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью—Йорке, багаж — в Буэнос—Айресе.

Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню

Вопрос армянскому радио: — Чем прапорщик занимается в армии? Ответ: — До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.