Анекдоты про Обаму! Страница 2.
Путин разговаривает сам с собой после трудного дня: — Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс—конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!
Приходит Янукович домой, а жена на него кричит: — Ты почему не ночевал дома? — Был на саммите в Америке, встречался с Обамой. — Какой может быть Обама, если тебе даже отражение в зеркале руку не подает.
Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.
— Янукович поздравил Обаму с 50—летием и пригласил его в гости. — Как журналистов в Межигорье? Представляешь, приезжает туда Обама, забирает торт перед воротами и уезжает обратно.
Две бывшие одесситки на Brighton Beach: — Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? — А какой именно? — Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы......... — Сима, во—первых: — По притушите Ваши радостные глазки! Во—вторых: — Я смотрю на вас и удивляюсь: — Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания.
— Барак Обама борется за права геев служить в армии США. — Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США надо быть конченным пидарасом!
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: —Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны: — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! —Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
— Папа, а что такое "чёрный юмор"? — Ну вот, смотри: — Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит: — Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега—спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — все уладит. Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что—да—как. Обама говорит: — Да вобщем—то все тихо—спокойно прошло. Только вот результат странный какой—то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.
— Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
— Да шо Ви говорите!?
Барак Обама на встрече с деятелями культуры: — Простите, а вас как зовут? — Паша Маккартни. Музыкант...
Барак Обама еще раз подтвердил что самолеты западной коалиции преследуют в Ливии исключительно мирные цели.
— Оказывается, Янукович является одним из самых дорогих президентов мира. Только Обаме и Медведеву требуется больше средств на содержание. — Так Федорович может себе это позволить, ведь у него очень дешевый народ.
— Янукович в США не планирует встречаться с Обамой с глазу на глаз. — Ну как не планирует? Обама просто не рискует!
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"? Помощник президента смущённо: — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...