Анекдоты про нож! Страница 2.
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина. — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать? — Застрелю. — А если у тебя ружья нет? — Зарежу. — А если у тебя ножа нет? — В речку прыгну. — А если рядом речки нет? — На дерево залезу. — А если и дерева нет? — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.
Один аксакал хвастается другому: — Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.
Парням нравятся заботливые и непредсказуемые: сделай яркую прическу, приготовь особый ужин, пырни его ножом.
— Я порезал язык! — Как так? — Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой! — А оказалось, что тупой ты.
— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк. — Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык—ножа.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.
Заходит один грузин к соседу: — Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит. — Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано? — Вано умэр! — Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: — Завтра.
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца: — Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!! — Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: — Майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: — А ты забодай...
К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор: — Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно? — Нет, доктор...Только когда смеюсь...
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему—то схватилась за голову и с криком от меня убежала. — Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.
— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые? — Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу: — Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия? — Я постараюсь выстрелить первым. — Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало. — Тогда я брошу в противника гранату. — Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась. — В стремительном броске я ударю врага штыком. — Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом. — Я заберусь на дерево. — Но в пустыне не растут деревья. — Послушайте, сэр! — воскликнул курсант. — Я не понимаю, на чьей вы стороне — на моей или противника?
Следователь: — Вы узнаёте этот нож? — Конечно. — Значит, всё—таки узнаёте!!! — Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?