Анекдоты про новости! Страница 9.

Подходит тёща к зятю и говорит: — Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. — Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу — говорите уже хорошую новость.

Новость: — с 2012 года «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски! — А сейчас завод чем занимается? — Они создают клиентскую базу для будущего производства.

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Новость: — Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме. Комментарий: — Какая проблема, будут курить жуков!

Ваши соседи тихие, приятные и спокойные люди? Судя по новостям, именно это вы и будете говорить полиции, когда они убьют кого—нибудь.

1 января. Новость: — Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс — секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.

Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить..

Новости спорта: — Виталия Кличко обвиняют в расизме. — Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы—гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Новости спорта. — Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

— Здравствуйте! Что поделывает ваш муж? — Он уехал на неделю. — Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну. — Что вы такое себе думаете?! Что я вам — продажная женщина?! — А кто говорит о деньгах?

Доктор — пациенту после наркоза: — У меня для вас две новости. Начну с плохой: — Мы вам отрезали здоровую ногу. Но есть и хорошая: — Больную ногу можно лечить.

— Хорошая новость из Кабмина Азарова — там придумали прописку для бомжей. — Я даже знаю для чего — чтобы всегда знать, где проживает Тимошенко.

— Ребята, у меня 2 новости. С какой начать? — Начни с плохой. — Она тупая и некрасивая. — Ну а хорошая? — Я женился!

Новости: — В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!