Анекдоты про новости! Страница 23.
Председатель ЦИК — Лукашенко: — У меня две новости, одна хорошая — другая плохая. С какой начать? Лукашенко: — С хорошей... — Вы стали президентом. — А плохая тогда какая??? — за Вас никто не проголосовал.
Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: — Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давай плохую. — С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. — Мдаааа... А хорошая? — Так вагон же с салом!
У Рабиновича спрашивают:. — Рабинович, вы слышали новость? В зоопарке родился слоненок. — Ну и как это отразится на евреях?
Новости из регионов. — Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
Януковича спрашивают: — Оппозиция жалуется, что на украинском ТВ в угоду власти корректируют выходящие в эфир новости. — Ничего там не корректируют, а просто фильтруют базар.
А у нас плохая новость для любителей плохих новостей..
Сержант выстроил свое отделение, и говорит: — У меня две новости — мы бежим марш—бросок, впереди — рядовой Иванов. Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха. — Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ—66.
— А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер хотел этим сказать? — Маш, это не фильм... Это новости!
Как вариант: — Люди, у меня для Вас две новости — хорошая и плохая. — Начни с хорошей. — Из 613 заповедей сошлись таки на 10. — А плохая? — Прелюбодеяние вошло.
Последние новости: — В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.
Доктор — пациенту: — Для вас две новости — хорошая и плохая. — Давайте хорошую. — Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: — А теперь печальная новость. То есть, до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
Из новостей: — Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. — Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Новости шоу—бизнеса: — Лолиту атаковал пьяный маньяк. — Протрезвев, он страшно испугался жертвы.
Значица с полмесяца назад у нас открыли улицу — я через пару дней по ней случайно про перся. — Два дня назад открыли новый подземный переход — я по нему случайно прошел. — Открыли новый торговый центр — по делам через два дня зашел.... — Сегодня в новостях услышал, что построили новый КПЗ и ходят слухи про новый морг... — СУКИ!! Я НЕ ХОЧУ!!!