Анекдоты про новости! Страница 21.

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Новости спорта. — В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Новости дорожной инспекции: — Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

Как из плохой новости сделать хорошую. "Безрадостные показатели экономики" — плохая новость. "Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" — уже хорошая.

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. — Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй.

Жена — мужу: — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. — Ну и какие же? — Я от тебя ухожу... — Так, понятно... а плохая?

Основные темы выпусков российских новостей: 1. Почему санкции не принесут России никакого вреда, а пойдут нам только на пользу? 2. Как пережить санкции?

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!.. — Везет же некоторым! — Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...

Хорошая болезнь — склероз: — Ничего не болит и каждый день новости.

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. — Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза. — Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... — Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую!
— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
— А плохая — что не скажу хорошую.

— Слышал новость — фирма Microsoft купила Skype? — Теперь в Skype появится синий экран смерти..

Удивительные наблюдения: — Если проигрывают белорусы, украинцы в российских новостях пишут: — Проигрыш белорусов, украинцев. Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: — Победа советской школы!!!

Приходит женщина к гинекологу. — Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается. — Ну, как, доктор? — Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.