Анекдоты про новости! Страница 2.

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: — Ну что? Адвокат: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик: — Давай плохую! Адвокат: — Вам должны отрубить обе руки! Мужик: — А хорошая? Адвокат: — Вот эта книга! Мужик: — Как убежать из тюрьмы? Адвокат: — Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях!!!

Новости экологии. — Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Хорошие новости: — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Доктор — пациентке: — У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу... — Какая же тогда хорошая? — Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!

Хорошая новость: мне наконец—то попалась книга, в которой я нашел себя. Плохая новость: это справочник психологических патологий.

Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто—то остановил безумцев...

Новости Олимпиады. — Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: — Мы па—бе—ти—лии. Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

Новости из Еврейской автономной области: — В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями, область переименовывается в Китайскую, а областной центр — в Би Ла Бидзан.

— У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? — Начинай с хорошей! — К нам едут две девчонки! — О—о—о! А какая плохая? — Да они обе плохие!..

Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись "Хаммер" и"Таврия". — Оба водителя с черепно мозговыми травмами доставлены в больницу. — Как говорится, если не видно разницы — зачем платить больше?

Новость: — В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут: — Проигрыш белорусов. Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: — Победа советской школы.

— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой! — И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой—то обосcаной бумажки?

Новости Ген прокуратуры: — Найдены свидетели и участники преступных схем разворовывания державных средств княгиней Ольгой. Они уже дают показания.