Анекдоты про новости! Страница 17.
— Слышал новость…? Оказывается, 6 % украинских продуктов содержат ГМО! — То есть ГМО набрал больше процентов, чем партия Тигипко на выборах.
Из новостей: — ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью — Йорке. Тающий памятник Дюймовочки работы Церетелли смыл в океан четырнадцать туристов.
Новости спорта. — Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает у него газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит: — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный.
Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
Радостная новость. — В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. — Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
— И чего это люди все время новости смотрят? — А вдруг случится что—то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Примаков приходит к Ельцину: — Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать? — Начните лучше с хорошей. — Да нет, обе плохие.
Разговаривают муж с женой. Жена: — У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать? — С хорошей. — Подушка безопасности сработала хорошо…
— Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. — Милиция установила личность афериста—рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.
В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит: — Блин! Хорошо, что я в психушке… Санитар с главным врачом стоят рядом. Главный врач: — Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…
Один алкоголик другому: — У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать? — С хорошей начни. — Я тебя уважаю. — И все? Давай очень хорошую. — Я тебя очень уважаю.
Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами". Думаю — это какой такой нигер? Обама что ли?
У Ковальского дома звонит телефон. — Алло, господин Ковальский? — Да. — У меня для вас две новости: одна плохая, а другая очень плохая. — И какие же? — Плохая — вам осталось жить 24 часа. — А очень плохая? — Я должен был позвонить вам вчера.