Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во—первых, я хочу защищать свою Родину... — Правильно... — Во—вторых, служба делает меня сильнее... — Верно! — Ну а в—третьих — меня, блять, никто и не спрашивал!!!
Анекдоты про новобранцев! Страница 2.
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит. — Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину? Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил: — Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
Новобранцу в военкомате: — В каких частях хотите служить? — Хочу быть летчиком. Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить. — Хочу в ПВО. — Почему в ПВО? — Если я не буду летать, так никто не будет!
Прапорщик инструктирует новобранцев: — Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Старшина выстроил новобранцев. — Художники есть? — Есть. — Выходи! Вышли двое. — Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленицу дров!
Сержант Сидорук распекал новобранцев: — Вы только посмотрите на себя со стороны: — Ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая—нибудь страна нам объявит войну?
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат. — В чем дело, рядовой? — спросил офицер. — Видите ли, — начал солдат, — месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. — Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. — Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры. — Томпкин, — сержант употребил несколько "вдохновляющих" выражений, — это ты трясешься или твоя подлая шкура? — Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!
Проходят новобранцы проверку в военкомате. Гл.врач: — Нихуя себе плоскостопие. Заходит майор: — Ничего в казарме будет тараканов давить.
Сержант читает лекцию о знаках отличия. — По чем вы узнаете полкового врача? — спрашивает он одного из новобранцев. — По аптечному запаху! — отвечает новобранцев.
— Чем отличается храбрый солдат от осторожного? — спросил новобранец Браун старослужащего воина. — Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает. — А как поступит осторожный солдат? — Он скажет все то же самое, но по телефону.
Старшина: — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле — почему нельзя?
Прапорщик объясняет новобранцам: — Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота. — Кто не понял, показываю.
Прапорщик: — Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать— наряд вне очереди: — Окоп для стрельбы стоя с лошади.