Анекдоты про Новый Год! Страница 7.
Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
Блондинка делится с подругой: — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! — ?.. — Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: — Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые—голубые, щечки розовенькие—розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: — Милый, так это ж Дед Мороз был! — То—то он поначалу так холоден был со мной!
Блондинка говорит подруге: — Что подарил тебе твой муж на Новый год? — Фаллоимитатор с вибратором. — Ух ты! А ты ему? — Резиновую бабу надувную. — Очень странно! — Ничего странного: — Мы с ним поссорились.
— Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. — Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. — О, как это любезно с вашей стороны...
Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
— В Ген прокуратуре, оказывается, тоже люди работают. — С чего ты взял? — А попросила Тимошенко перенести допрос на 13—е января и ей пошли навстречу. — Это потому что в ГПУ на старый Новый год Снегурочку не нашли.
Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. — Но тут неожиданно из командировки вернулся папа... — В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща: — Та—а—ак...... Значит два других не понравились??!!
Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали... Спасибо друзьям, что нас не забывают!
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде... — И че, типа, я проживу дольше...?! — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.
Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую. Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до нового года??? Первая: — Да нет. До осени...
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: — А у нас новый папа! — А как его зовут? — Сергей Степаныч. — Петров? — Да—а... — А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!