Анекдоты про Новый Год! Страница 23.
Незадолго до Нового года: — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! — Почему же два? — А второй я нашел у тебя под кроватью.
"Веселый будет Новый Год"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? — Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащить
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент: – Так, куда направляемся? Мужик: – Домой. – Откуда? – Да, у друга Новый год справлял. – Так март ведь на дворе! – Отпусти, а? А то жена дома убьет.
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
31 декабря муж с загадочным видом говорит жене: — А у меня для тебя есть особенный подарок! — !!! — Только придется на дачу ехать... — Ну, ничего, там и отметим! Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче ёлку, всё, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает: — А где же сюрприз? — Один момент! Лезет под ёлку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его. — С новым годом, дорогая! Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки... — ?!...? — Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...
Две положительные стороны зимы: 1. День рождения 2. Новый год.
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? — Но я же хотел котёнка или щенка. — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.
2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
— Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная! — У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...
— Луценко будет седьмым представителем Кабмина Тимошенко, который встретит Новый год за решеткой. — Семь гномов для новогоднего представления в СИЗО уже есть. Осталось посадить Белоснежку.
Новый Год. Семья — мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка: — Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, — бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью: — Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! — Хорошо! — сказал Дед Мороз и поджег квартиру...
Мать спрашивает у дочери: — Что будешь делать на Новый год? — Оливье, спиртное, секс… — Что?! — Да шучу я, какое оливье!
В суде: — Подсудимый, за что вы убили человека? — Да вот иду я по улице, Новый год на дворе, вижу — мужик около елки стоит. Я его спрашиваю: — Продаешь? А он мне в ответ: — Да. Я ему: — Почему? А он: — Пятьдесят тысяч. Ну, делать нечего, даю ему деньги, подхожу к елке... Дернул — а она растет!
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. — Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.