Анекдоты про Новый Год! Страница 22.
Из писем Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино — Золотой Шар. Я буду там всю ночь.
Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: — Так вот ты какой, человек 3—го тысячелетия…
Давайте дружно поздравим с Новым годом Порошенко, Путина, Обаму и всех остальных представителей власти. Ведь наступающий год — год козла!
Мальчик утром просыпается на новый год а под елкой дед мороз Дедушка мороз ты все таки есть а нам в школе говорили что тебя нет ты живешь только в сказке. — Ну вот мальчик теперь ты знаешь что я живой и мне придется тебя убить.
— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом? — У гостей от майонеза лицо щиплет.
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. — Ну и что?! — Вот весь год на эти 2500 и жил...
Во время празднования нового 2000—го года телерепортер спросил прохожего на улице: — Какие у вас планы на это тысячелетие? — Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
— Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как кэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. — А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
— А когда Новый Год? — После дождичка в четверг.
Дама: "Перед Новым годом начала выбрасывать из дома всё ненужное… Муж старается на глаза не попадаться."
Разговор трёх подруг: — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. — А я на дне океана, круто было. — А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Так как в этот раз российский Новый год начнется на 2 часа раньше нашего, многие украинцы рискуют встретить отечественный только 13 января.
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
Через 2 месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Тайланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то— на жопе с горки.