Анекдоты про новых русских! Страница 44.
В школе для детей олигархов идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста.
На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника, если холсты ушли по 100000 долларов?
Решил новый русский жениться. Объехал весь мир,подбирая себе жену.Ни
принцессы ни графини, ни баронессы ему не подошли. летит в Россию и думает
вот сейчас приземлюсь увижу первую встречную и женюсь на ней. Приземлился на
поле. Аидит в канаве бомжиха спит. Достали ее. Она вся вонючая, грязная с
синяками на моське. Он ей и говорит:"Сегодня в косметический салон. а завтра
в ЗАГС" Она попросила у него выпить. Выпила полбутылки коньяка залпом и
говорит:"Не для тебя мама ягодку родила"
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается?
- Да легко, брателло, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...
В мерс врезается запорожец, из шестисотого волезают четыре здоровых мужика. а из запора дедушка. Мужики говорят:
- Дед! Ты попал на бабки!
- Но у меня нет денег!
- Дети есть?
- Да! Сын.
- Кем работает?
- Начаьник птицефабрики.
- Звони! Пусть приезжает!
Старик набирает номер, и через пятнадцать минут приезжают несколько машин из них выбегают люди в масках, всех вяжут. Тут гланый подходит к деду, снимает маску и говорит:
- ПАПА! Ё* ТВОЮ МАТЬ!!! НЕ НАЧАЛЬНИК ПТИЦЕФАБРИКИ, А НАЧАЛЬНИК ОТРЯДА БЕРКУД!!!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
лежит новый русский (НР) в постели с женой (Ж)
НР - жена почеши спину на ночь
ж - хорошо (начала чесать)
НР - (балдея) а знаешь зачем султану три жены
ж - зачем
НР - одна спину чешет, другая ноги.
Ж - а третья зачем
НР - а вдруг кто нибудь из них заболеет.
Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один "новый"
в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой.
Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в тупое
заляпанное лицо, спрашивает:
- Вася, как жизнь ?
- УДАЛАСЬ, - внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик.
Что такое большая квартира для нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавают бегемоты.
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Новый русский (НР) приходит в тату-салон к мастеру.
- Хочу, что бы ты у меня на спине наколол танк.
Мастер (М) отвечат:- Да легко!
Через пять минут.
М. - Всё, готово!
НР. - Ну ты красавчик, наколоть танк за пять минут!...
М. - А чё там колоть?, четыре буквы.
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы
Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно,
приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же
купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут
оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту
точилка!
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"