Анекдоты про новых русских! Страница 13.
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных не понятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. — Как? Как это у вас получается? — Да нормалек, братело, тренировки, туда—сюда... — А вам не страшно на такой скорости гонять? — Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают...
Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер: — Восемь, девятьсот двадцать шесть... Второй (перебивает): — Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный? Первый: — Восемь, девятьсот двадцать шесть. Всё.
Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. — Погоди, — говорит, — Серега просил ему зелени купить. — Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...
У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый Вини—Пух: — Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! — достав пистолет с глушителем — Пух!
Потерялся Новый русский в лесу. Хвать за мобильник — а он не работает... Стоял он, стоял и говорит: — Ну, типа "АУ"...
Один новый русский спрашивает другого: — Колян, я слышал, ты взял под крышу дом престарелых. — Ну да, а че? — А на фига тебе это? — Да мне сказали, что там много бабок водится...
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях. — Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые. — Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце. — А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!
Новый русский приходит в туристическое агентство: — Я бы хотел побывать в Санта Барбаре. — А почему именно в Санта—Барбаре? — А я там всех знаю!!!
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели картину и спрашивают: — Сколько стоит? Им отвечают: — Полтора миллиона долларов. Русские просят, что—бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит: — Так, открытку купили, теперь идем за подарком!
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: — Бабушка, а я русский или еврей? — А в чем дело, внучек? — Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. — Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. — Ты же замерзнешь! — Ну да, я с детства холод не люблю! — Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? — "Как, как" — та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру: — Выдайте мне, под залог, 100$. — Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами. — Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... Банкир: — Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц. — Меня вполне устраивает. — А какой залог вы оставите? — Да вон — у окна стоит Мерседес—600... Кидает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. Банкир подбегает к нему и говорит: — Скажите, а нафига вам эта ерунда понадобилась? — Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: — Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц... — А как они выглядели, когда Вы их открывали? — Открывал?!
Звонит один новый русский другому: — Вась, как дела? — Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. — Бли—и—ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик. — Down? — Сам ты даун.