Анекдоты про носки! Страница 6.
— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? — Чтобы носки не пахли!
До кризиса — порвались носки, выбрасывали. — Во время кризиса — носки выбрасываются если из—за заплат уже цвет не помнят. — После кризиса — и босиком неплохо.
Он: — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь! Она: — Носки под кроватью таки дали урожай?
Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит — облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос: — Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"
Студент пишет матери: — Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.
— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать. — Ясно. А что пить будем?
Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.
Мать — сыну: — Бездельник! Привык на всем готовом: — Мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками! Сын: — Ага! И перчатки — ногами!
Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает: — Извините, у вас тапочек нет? — Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: — А вам тапочки не нужны? — Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Армянское радио спрашивают: — Почему так удачно прошли переговоры Януковича и Обамы? — Потому что он на встречу с Бараком надел полит корректные носки: — Один — белый, другой — черный.
Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит: — Василий Иванович, а твои носки—то сильней, чем мои, воняют. А Василий Иванович отвечает: — Ну, Петька, я все же и постарше тебя.
Один приятель рассказывает другому: — Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал! — Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар? — Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!
Жена тяжело вздыхает: — Как все надоело! Хочется предпринять что—то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала... — О`кей, — реагирует муж, — тогда заштопай мне носки.